Vendredi, épreuve d'anglais.

J'ai eu la flemme de réviser les 180 verbes irréguliers au programme, alors j'avais préparé la plus belle antisèche de toute ma carrière d'écolière rebelle.
Une antisèche digne de ce nom, imperceptible, tellement bien faite qu'elle aurait pu être dans le musée mondial de l'antisèche ou dans le film Les Sous-doués.

J'arrive donc dans l'amphi, confiante.
Je demande où sont les feuilles type exam quand la nana du secrétariat me répond "vous n'en avez pas besoin, il faut juste écrire sur le polycopier qu'on va vous distribuer"

Catastrophe.
Impossible d'utiliser ma superbe antisèche puisqu'elle a été faite sur une feuille type exam, et si je suis la seule à en avoir une, ça va faire louche.
Je grogne.

Je m'assois, l'épreuve commence.

Tant bien que mal j'essaye de zieuter sur la feuille de ma camarade du rang d'en dessous.
A mon grand regret je constate qu'elle est encore plus nulle que moi et qu'elle ne sait même pas que church veut dire église.
Comment tu veux que j'm'en sorte avec des quiches pareilles !
Dieu n'a pas été foutu de me placer derrière une surdouée, le genre de nana qui apprend ses verbes irréguliers par coeur à la lettre près, même le verbe "se confesser" (qu'on emploie pas tous les dimanches haha).

Bon tant pis, je remplis que la moitié et je passe aux autres exo, déçue.

Arrivée au texte à traduire, grand drame.
Il me manque juste la chute, tout le reste, c'est dans la poche.
Il me manque le mot "bone" et "plenty".

J'envoie un texto à Ryne (puisqu'elle est bilingue cette bitch) pour lui demander le mot plenty, mais je dois faire vite parce que le prof d'anglais, c'est pas l'genre peace & love, il passe et repasse dans les rangs pour nous surveiller tel un rapace.
Ryne me répond "plein de, beaucoup", mais si j'ai pas le mot "bone", je sais pas de plein de quoi il s'agit.
Ca me met dans un état d'énervement suprême, de plus que je suis convaincue que le texte a une chute morbide et parle de cadavre retrouvé dans le jardin, ou d'os, mais je n'ose pas l'écrire.

Je sors, anéantie de ne pas avoir pu traduire la chute.

Je fonds quand Ryne me dit que "bone" voulait dire "os".

Triste vie.

Je rentre à mobylette.
Je suis presque arrivée quand j'entends un grand "badabouuuuuuuum cling cling cloumm stiiiiiing" derrière moi.

2 solutions :

- Soit c'est un morceau de ma mobylettes qui s'est détaché
- Soit c'est un morceau d'un autre véhicule que j'aurais heurté ou qui se serait détaché juste à côté de moi

J'ai une intuition qui me dit que ça peut pas être la deuxième solution.
Je m'arrête, relooke ma mob, m'aperçoit qui manque le morceau de ferraille visant à protéger le pot d'échappement, fais demi-tour, aperçoit mon bout de ferraille, m'arrête, et tente de le récupérer.

Pas facile puisqu'il est bien au milieu de la route et que toutes les voitures sont en train de l'éstropier en roulant dessus, mon bout de ferraille vole dans tous les sens.
Je sers les dents de douleur chaque fois qu'un pneu écrabouille un peu plus mon précieux truc qui ne ressemble déjà plus à rien.

J'hésite à le récupérer, mais j'ai trop d'affection pour le laisser mourir sur le bord d'une route.
Je profite d'une absence de voiture pour le sauver (enfin, presque quoi).

Je me marre.
Franchement, ma mob venait tout juste d'être réparée, et faut qu'elle s'acharne à vouloir tomber en ruine !!
Fou-rire.

Enfin arrivée chez moi, et comme il ne peut pas survenir 2 malheurs sans qu'il y en ait un 3eme, voilà donc que mon père, pour la première fois, appelle sur le fixe.
Malheureusement, l'appel se dirige vers la maison de la mère de Lio (qui habitait en bas) venue juste à ce moment là pour récupérer 2-3 affaires dans son ancien appart'.
Et comme le téléphone sonne, elle décroche.

L'inconvénient c'est que pour mon père, je vis seule dans un studio.
Seule, donc sans Lio, sans aucun homme d'ailleurs.
Sans compter que je suis toujours vierge, et que je ne bois pas une goute d'alcool.
(Un bien beau mensonge, pour que mon père puisse garder une image sainte de sa fille).

La mère de Lio décroche et d'un ton très naturel dit

- Bonjour !
- Bonjour, euh excusez-moi je me suis trompé de numéro, je voulais parler à ma fille.
- Qui donc ?
- Ma fille Aphone.
- Ahhhh bah nooooon c'est bon, vous êtes au bon numéro, moi c'est la mère de Lio, attendez je monte lui passer le téléphone

...

Je crois que mon père a du halluciner.

Et moi encore plus quand je vois ma belle-mère débarquer ici, le téléphone accrochée à l'oreille, en train de dire à la personne qu'il est bien malheureux de perdre un parent (tout le monde meurt en ce moment ou quoi ? me dis-je) pour finalement me passer le combiner au bout de 10 minutes en disant "C'est ton papa !"

...

Malheur, je suis démasquée.