Grandfather

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Non, je parle de l'écriture personnelle, de ce mouvement qui va de l'intérieur vers l'extérieur pour exprimer ce qui s'est imprimé en soi - écrire pour dire son expérience, ses rêves, écrire pour dire son désir, l'attraper dans le filet des mots comme un poisson gigotant.
Celle que vous croyez, de Camille Laurens

Grandfather

Je ne risque pas de vous écrire des choses très drôles. Pourtant je voulais reprendre l'écriture pour vous faire sourire encore, et puis souvent je ris moi-même de mes conneries, si c'est vrai, j'écris et j'me marre en même temps, ça me fait du bien.

Mais là je ne risque pas de vous écrire des choses très drôles. C'est pas ma faute, c'est la faute à la mort, j'y pouvais pas grand-chose, à part espèrer tous les jours. Espèrer chaque fois que le téléphone sonne, espèrer que ça ne sera pas l'appel final, la mauvaise nouvelle, les palpitations douloureuses.

J'ai fait un rêve prémonitoire. Ca me semble totalement absurde quand j'y pense, mais c'est là pourtant. La nuit d'avant, j'ai révé qu'il était dans un cercueil, je pleurais, je voyais le cercueil disparaitre lentement. Je me suis reveillée, mal, la peur au ventre. Et c'est arrivé le soir. Mon père ne m'a pas appelé car c'était un samedi soir, il a du se dire que je faisais la fête, et qu'il ne voulait pas que je souffre en plein milieu d'un fou rire, c'est ce qu'il a du se dire. Alors il m'a appelé le lendemain matin. J'ai entendu le téléphone sonner, il était dans mon manteau, je somnolais encore, et en écoutant la sonnerie SFR de mon nouveau portable, j'ai souhaité une fois de plus que ça ne soit pas la mauvaise nouvelle. Et je me suis rendormie.

Je me suis levée, je suis allée sur mon ordinateur, j'ai somnelé devant mon écran, j'ai lu quelques blogs, je me suis inquiétée pour Inconsciente, j'ai voulu lui envoyer un texto. Manteau, téléphone. Nouveau SMS. Je n'ai pas eu le temps d'envoyer mon texto. J'en avais reçu un de mon père. "Papy n'est plus de ce monde, il est parti sans souffrir, en s'endormant hier soir. Bisous". Je suis restée immobile, le texto sous les yeux, j'ai senti mon corps trembler en entier et j'ai commencé à fixer le ciel bleu à travers la vitre de la cuisine. J'ai plus bougé. Lio m'a rejoint, m'a demandé ce qui allait pas, je lui ai fait lire le texto, il m'a pris dans ses bras.

Voilà.

C'est ça la mort. De loin ça fait très peur, mais de près ça fait plus si peur que ça. Ca rend dépressif, ça fait pleurer, ça vous cloue au canapé, ça vous empèche de marcher, ça vous empèche de dormir, mais ça fait pas peur. C'était avant je crois, maintenant c'est fini, la peur est partie.

On comprend pas bien. Je pense que j'ai toujours pas bien compris. Je sais pu pourquoi j'écris. C'est comme si tout changeait. Ma vision des choses. Ca tient à rien une vie. Moi aussi dans 60 ans. Mon père aussi, dans 30 ans. Ma mère aussi, dans 40 ans. Ma grand-mère, dans 10 ans. Alors à quoi bon.

Lio m'a emmené à la fac. J'pensais que j'allais avoir cours, mais comme dirait l'autre, c'est le "no man's land". Pas de cours, pas de prof, des exams dans 2 semaines il parait. J'étais motivée jusqu'à dimanche, les 2 mois de grève c'était rien et j'allais réviser pour les partiels. J'pensais que les cours me changeraient les idées et me redonneraient un équilibre. Jusqu'à dimanche. Bonne année 2008, tu parles d'une bonne blague.

J'ai pas l'air très triste, la vérité c'est que j'essaye de pas l'être. Lio connait bien la mort, il me dit qu'il est parti heureux cet homme, avec tout notre amour, et qu'il faut que je sois présente pour mon père, pour ma grand-mère. Je sais que c'est pas moi la plus triste. Moi j'ai débarqué plus tard que les autres, j'ai pas fait les 55 ans de mariage, et j'ai pas perdu mon père non plus. Mais quand-même, c'est tous les souvenirs qui sont durs, c'est l'absence, la solitude, les larmes sur toutes les joues, car tout le monde l'aimait mon grand-père, comment on pouvait ne pas aimer un homme pareil, sois pas bète c'est pas possible, et comment on peut ne pas hair le cancer, après ça. Je sais pas.

Vendredi enterrement. My first. Vendredi il y aura la famille j'imagine, le cercueil, les pleurs, je vais peut-être voir mon père pleurer pour la première fois, rien que ça, j'ai trop mal. Je voudrais ne pas voir le corps, je voudrais ne pas connaitre cette journée qui approche, je voudrais rester dans le canapé sans bouger, regarder mes rates jouer devant moi, laisser Lio m'embrasser sur l'épaule, ne plus bouger. Envoyer un texto à mon frère pour lui dire que je l'adore et qu'il doit faire attention à lui. Lui qui m'appelle pour prendre de mes nouvelles. J'ai toujours pas prévenu ma mère, mais elle est tellement maladroite, elle fait tellement mal sans s'en rendre compte avec ses mots, il faudra bien que je lui dise. Ah pi je chiale toujours quand je pense qu'il me verra pas avoir 20 ans. Parce qu'il adorait la chanson "on a pas tous les jours 20 ans, ça nous arrive qu'une seule fois seulement", il la chantait souvent en ponctuant d'un rire, et j'attendais secrètement le jour de mon anniversaire ou j'aurais voulu qu'il me la chante pour moi, mais il est parti 2 mois avant. Et j'ai tellement de regrets. Je ne fais que penser à lui. Même si il aurait pas voulu me voir malheureuse.

Tu vois je recommence à écrire parce que j'ai pu peur de rien, parce que les choses perdent de leur sens au fur et à mesure que j'y réfléchis. Ca n'a plus d'importance. J'aimerais quand-même acheter une jupe noire pour vendredi, pour être belle et tout en noir, avec mes nouvelles pompes en cuir et mes collants noirs, il serait fièr et il dirait "qu'est-ce qu'elle est belle, et qu'est-ce qu'elle est grande, c'est une belle fille quand-même, hein mamy ?", comme il disait toujours.

Ecrit par aphone
le Mardi 08 Janvier 2008
à 19:15

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Commentaires :

inconsciente

08-01-08
à 21:27

Oh ma poupinette
Si j'avais su
J'ai envie de te faire un gros câlin
Alors on ferme les yeux et on dit que je t'en fais un, d'accord ?

J'ai peur de ce jour aussi.
J'y pense souvent. Parce que je sais que cette saloperie de cancer l'emportera.
Aujourd'hui il a atteint un de ses objectifs : avoir 74 ans.
Il dit que sur la tombe ça ferait plus classe "mort dans sa 75ème année".
Maintenant il s'accroche pour être là à mes dix-huit ans.

Tu sais, le temps ça veut rien dire.
Y'a des gens qu'on connaît quelques mois et qu'on ne revoit plus jamais. Mais qui marquent nos vies comme personne ne les marque.
Des gens qu'on voit deux fois par an et qui nous bouleversent.

Ton grand-père tu l'as eu près de toi en chair et en os pendant près de vingt ans.
Et il vivra toujours, dans ton coeur, dans vos souvenirs.

Les souvenirs font mal, c'est sûr, mais on ne revit jamais le passé.
Et c'est aussi important de les avoir ces souvenirs.
Faut les garder comme des trésors.
Pas comme des objets douloureux.

C'est un nouveau cap. C'est autre chose. Une vie sans lui. Vivre sans lui. Autrement.
Mais il est là, il te regarde, et il murmure Ne pleure pas va, je suis bien mieux là. Maintenant à toi ma belle. À toi de vivre.

Je t'aime poupinette.

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aphone

09-01-08
à 12:12

Re:

Comme je t'ai dis ça m'a ému et réchauffé. Que tu parles pour lui.
Je t'embrasse fort =)

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alberto

09-01-08
à 09:04

Après lecture, je crois que les lecteurs restent silencieux un long moment en partageant l'émotion d'aphone et d'inconsciente. Ne trouvant mot dire, il restent encore un long moment silencieux le coeur gros... encore un moment... certains pleurent en cachette, et puis, la vie continue... La vie, devant, nous appelle, elle nous appelle, elle nous appelle... elle nous dit en souriant : "Viens" !

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aphone

09-01-08
à 12:14

Re:

Eh oui ...

L'énorme bète noire et blanche en arrière plan appelée plus courament "une orque" ne te gène plus ^^

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alberto

09-01-08
à 12:24

Re:

si ! alors je fais un copier-coller temporaire du texte pour mieux le lire. Même le gris clair avec la police blanche rend la lecture difficile.
Je t'envoie un sourire.

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aphone

09-01-08
à 12:32

Re:

Ué mais la police blanche, ça aussi j'arrive pas à la changer, pfff.
Sinon tu fais Ctrl A, comme ça, ça séléctionne tout le texte en bleu et tu peux à peu près lire (enfin moi c'est ce que je fais quand un texte est over-illisible)

Merci Aberto, ça réchauffe.

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Songe

11-01-08
à 08:41

Re:

Hello !

J'ai augmenté l'opacité du fond et passé la police des commentaires en noir, d'autres changements souhaités :) ?

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aphone

12-01-08
à 01:32

Re:

Rah tu es adorable !! C'est parfait, merci beaucoup =)

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Am-Stram-Gram

09-01-08
à 19:20

Ton texte m'a beaucoup émue, tu sais.
Peut-être parce que j'ai vécu la même chose il y a quelques années... en janvier, aussi, juste après les fêtes. Tout pareil, cette saleté de cancer.
Peut-être parce que tu racontes tout ça d'une façon tellement... tellement... tellement vraie, je crois que c'est ça.
Et puis on peut dire tout ce qu'on veut, même des années après, ils nous manquent quand même.
On peut juste accepter...
Parce qu'au fond, that's life !
Mais leur absence physique est toujours là.
C'est pas que ça fait mal, pas vraiment, non, c'est plutôt un vide, un trou dans la poitrine.
Mais il faut penser à tous les bons moments passé avec, penser avec le sourire surtout !
Parfois je me dis, ah tiens, j'aimerais trop raconter ça à ma ptite grand-maman, j'aimerais trop qu'elle voie où j'en suis, maintenant, et qu'elle serait fière de moi ! Et puis non, j'enlève tous ces conditionnels. Elle est pas là, mais je lui raconte et elle est fière, j'en suis persuadée ! ; )
Bisoudou.

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glacon

10-01-08
à 10:54

J'me souviens que les gens me disaient souvent, sûrement pour me rassurer "Ouais mais il était vieux quand même, fallait s'y attendre" Comme si ça devait amoindrir la peine qu'on ressent tu sais. Et j'trouvais ça degueulasse et injuste, j'avais l'impression qu'il me disait "arrête de faire des manières, tu peux pas avoir si mal que ça, les vieux ça meurt et c'est come ça".
J'me dis que ça doit pas être evident, un peu, de te retenir de pleurer parce que tu te dis que ta peine vaut pas celle que Lio a pu ressentir. Et aussi quand j'y pense j'me dis que c'est injuste et malsain, parce que la douleur c'est pas sur commande, et qu'on s'en fout pas mal que t'ai eu moins mal ou que tu sois pas celle qui souffre le plus, la douleur elle est là et faut pas cacher. C'est pas un concours.
Moi j'suis avec toi et j'te comprend comme j'peux. Et j'ai peur pour toi, parce que le premier c'est pas le plus facile et qu'on s'en sort toujours avec un truc dure de plus dans le coeur. Mais il parait qu'on doit y passer et que c'est ça être adulte. J'sais pas.
Enfin, tu sais...

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aphone

10-01-08
à 12:43

Re:

Les filles : Merci beaucoup pour vos mots réconfortants, enfin ça me réconforte beaucoup.

Gros bisous !!

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mondaye

10-01-08
à 12:12

Jvoulais te dire un truc sur l'injustice de la mort et blabla mais bon, c'est de la merde.

Bon courage à toi et ta famille.

(Et puis, apparemment, il n'y a pas que le drôle chez toi qui m'émeut, c'est space :/)
Bises

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aphone

10-01-08
à 12:45

Re:

Ah, tu pleurs quand je raconte des trucs drôles toi ^^
C'est parce que t'es de droite et moi de gauche, tu fais tout dans l'autre sens lol. Bises.

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Songe

11-01-08
à 11:28

Une pensée pour toi en ce vendredi; il continuera à exister dans chacun de ceux qu'il a connu et chacun de ceux à qui vous parlerez de lui ou transmettrez un peu de lui, c'est une autre forme d'immortalité.

Tu pourras imprimer ce texte et le cacher sous une petite pierre auprès de lui, c'est un peu comme si tu lui laissais un peu de lecture et de toi, c'est un joli texte que tu lui as dédié là, c'est touchant ...

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aphone

12-01-08
à 01:33

Re:

J'ai pensé lui écrire qqch mais je ne l'ai pas fait. On lui a juste mis des photos. Mais je continuerai à écrire en pensant à lui. Merci cher Songe

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Delirium-Tremens

14-01-08
à 15:44

J'aime pas lire ce genre de chose sans rien dire. Alors je vais te sortir la phrase de circonstance "Toutes mes condoléances"... J'suis pas la meilleure pour réconforter, j'espère que ton "Grandfather" à une place bien confortable dans ton coeur... "La Pluie" lavera la peine, j'espère...

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aphone

14-01-08
à 16:30

Re:

T'inquiète pas, ces jours-ci j'ai appris à regarder la mort du bon côté, je vais mieux, c'était les premiers jours les plus durs, et j'ai pas l'intention de me morfondre indéfiniments. J'avais juste besoin d'écrire une fois ma peine.
Oui il a une grosse place dans mon coeur =)
Je t'embrasse ma jolie

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