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J'voulais pas mais, voilà.
J'essaye de faire partir la déprime en écrivant. J'veux pas parler aux gens parce que j'veux pas les embêter avec des problèmes.
Le téléphone sonne sans arrêt depuis hier. Pompon fait du bruit en se cognant dans les murs. Je l'ai mis sur le balcon histoire de finir de dormir. Le téléphone, lui, j'm'en fou. Qu'il sonne. J'suis pas là d'façon.
Et j'ai tendance à fuir. J'ai mal. J'ai envie de vaincre mes problèmes. J'reste en pyjama, en me disant que Th va bien finir par venir, faudrait bien qu'il s'inquiète à un moment, et qu'il me délivre. Et vers qui je coure dès que j'ai un problème ? Tu sais, l'amour ne résout pas tout.
Si le téléphone ne sonnait pas je serais triste. Mais il sonne et je n'arrive pas à répondre. C'est con, j'ai du mal à m'comprendre.
J'ai envie de faire du roller dans paris. Le soir. Seule. Passer sur un pont et regarder l'horizon. J'aimerais bien avoir une salopette aussi. Et puis je crois que Thomas ne viendra pas chez moi, pour vérifier que je vais bien. Il le fera pas. Alors j'irais faire du roller.
J'avais pas pensé qu'il pourrait pleuvoir. Il pleut. J'ai mangé toute la pizza jambon-fromage. Des larmes à l'intérieur.
Ca m'arrange bien, cette histoire de téléphone portable cassé. Ca doit faire 2 mois que j'ai pas vu ma mère. Grâce au bac, et au téléphone portable cassé.
Tu sais, à force d'y réfléchir, j'ai compris. J'aime ma mère en tant que femme, mais je ne l'aime pas en tant que mère. Ouai c'est triste, tu l'as dit. J'pourrais raconter mais ça serait long. J'ai toujours eu peur d'elle, quand elle faisait voler la vaisselle pour rythmer ses éclats de voix. Quand elle frappait mon père. Quand elle claquait les portes. Quand elle me traitait de menteuse. Quand elle était en retard à l'aéroport. Quand elle me foutait des baffes pour que j'avale mon assiette. Quand elle me laissait pleurer. J'lui ai jamais rien dit de c'que j'pensais, jamais. Dans ma tête j'me disais "un jour, plus tard, ça sera mieux".
J'ai des douleurs qui reviennent avec la nuit. J'voulais pas t'embèter avec ça. J'fais des cauchemars, beaucoup plus souvent que des rêves. J'la frappe, j'lui crie dessus. Y parait qu'c'est des peurs qu'on affronte pas. Tu sais j'affronte rien moi. Samedi j'irais la voir et je lui ferai des gros bisous en m'excusant de pas être passée plus tôt. Elle sera en train de comater dans son canapé, et elle se resservira un verre de whisky coca. Elle m'en proposera un peu, et j'dirai non. Après elle me fera l'inventaire de ses problèmes. Et je repartirai. J'prendrai vite mon téléphone et j'appellerai Th pour pu y penser.
Y a eu un feu d'artifice, j'ai entendu, mais les immeubles me cachaient tout, comme s'ils voulaient me dire que j'y avais pas le droit. Ce feu d'artifice, ça m'a fait penser à Jimmy, je sais pas trop pourquoi. Un morceau, un souvenir. J'ai revu Avignon un soir. Le vent, le sable, lui, son scooter, le moment il me donne mon casque, j'm'assois derrière et je le laisse m'emmener, ça va vite, les cheveux qui virevoltent. J'l'aimais vraiment beaucoup, j'me rends compte, ça me fait peur. Toujours cette peur de ne plus pouvoir autant, ou de faire marche arrière.
Le monde est triste, les séries, les films, les livres, les gens, surtout les gens. Mon frigo est vide, il n'y a que du beurre et mon four à micro onde ne sert à rien. Je grignote des chocapics. C'est tout c'que j'ai là. La vie est chère, alors j'irais faire les courses plus tard.
J'me dis que j'ai peur, de pleins de choses. J'essaye de garder les yeux fermés. Mais je pleure pour des riens. Tout est triste. Tout tout tout. Il n'y a plus de bus. La tête pleine de choses floues, indistinctes, ma tête qui tourne. Parfois je ne suis plus rien, j'arrive pu à suivre. La liste de choses à faire est trop longue et j'ai pu assez de force. J'attends qu'ça passe. Et ça finit toujours par passer. Mais j'ai rien affronté du tout. J'ai rien fait.
Aujourd'hui ça fait 7 mois avec Th. Ca fait 2 jours qu'on s'est pas parlé. J'vois sur MSN, il est occupé. Ca veut dire qu'il joue à un jeu vidéo. Alors tout va bien. J'suis con de l'attendre. J'voudrais le voir, mais j'crois que j'ai toujours pas confiance, au bout de 7 mois. C'est encore rien, comme chiffre. J'ai peur de lui faire confiance, tu sais à n'importe quel moment il pourra me dire "T'es assise là ? Nan parce que faut que j'te dise un truc ... Tu te souviens la fille là, mon ex ... bah j'l'ai revu". 3 points de suspensions. J'aurais plus qu'à vomir. J'ai peur d'aimer.
J'ai 3 frères, je crois que je les vois jamais. Mon frangin, le plus grand, il est amoureux. Il habite avec elle même. Alors, moi, en tant que soeur, ça fait pas beaucoup d'effet. Arrête j'vais pleurer.
J'ai un papa, il vit tout seul, dans son tout petit studio. Il me dit que c'est un artiste, mais c'est juste que personne le voit, mais bientôt il sera connu. Son frigo, l'est vide comme le mien. Et quand j'le vois, bah, c'est pareil, après j'suis triste.
On me dit que je suis trop sage, trop responsable, et que mes parents sont trop cool avec moi. Sont juste pas là. Savent pas c'que j'fais. Y pleut toujours.
J'vais finir par craquer. J'vais crever d'solutide. Ca va peter un bon coup, j'vais pleurer à cause du flou. Et après, demain, j'irais faire du roller, et j'irais à la piscine.
J'aime pas mes coup d'blues ... J'vais regarder un beau film d'amour, tout rose, avec des couleurs. De l'oxygène. J'respire bof là. Et ça ira mieux. Tu verras.
Commentaires :
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ecilora 25-06-07
à 23:52 |
Non mais oh! Connecte-toi tout de suite! Moi je veux bien t'écouter pleurer et te faire des grimaces pour que tu souries! Ou alors me reste plus u'à te harceler de sms... vu que tu réponds pas au téléphone! ;)
Des BzOo dOo pleins, pleins, pleins |
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aphone 26-06-07
à 00:16 |
Re:T'y'es trop choupette.
Mais eh j'ai pas de portable ^^ D'façon suis sur msn, suis juste cachée =) |
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ecilora 26-06-07
à 00:45 |
Re:Oui je sais! ^^
Mais je le répète hein, faut pas hésiter. Joueb, c'est aussi là pour qu'on te remonte le moral quand çà va pas! :D |
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Songe 26-06-07
à 00:49 |
Mmmmh, je n'aime pas que les autres soient tristes, je ne peux pas de ne pas tenter de les réconforter, c'est plus fort que moi, alors si tu veux discuter, bah je te laisse mon compte msn (s0nge_AT_hotmail.com, avec le chiffre 0 dans s0nge), parce que c'est toujours mieux en direct qu'en décalage je crois :)
Et rassure-toi, les pbs des autres m'embêtent uniquement quand ils les gardent pour eux :) Je te réponds plus longuement dans le commentaire suivant sinon |
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Pitseleh 26-06-07
à 03:03 |
Nous partageons les problèmes causés par maman, l'engouement pour les pizzas, les promenades à travers les pièces, en pyjama, les envies de se barrer dehors faire nimp' (toi c'est le roller apparemment), l'idiotie d'attendre qu'il se connecte et de désespérer en le voyant "occupé", la peur d'aimer, les coups de blues à l'improviste, et le besoin intense de respirer un bon coup parce qu'en ce moment ça commence à bien faire, et à réfléchir, y'a pas qu'en ce moment. J'éspère que ça va aller vite mieux. ;) |
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aphone 26-06-07
à 15:59 |
Re:=)))
Ca me fait plaisir quand j'vois que suis pas toute seule à avoir des problèmes de maman et tout. Ouai ça va mieux, 2 jours de déprime, c'est déjà pas mal ^^ Bisous et merci ! |
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Songe 26-06-07
à 03:48 |
Comme promis, je reviens répondre à ton article :)
Je trouve ton article touchant, d'autant plus qu'il fait ressortir certaines choses que je sentais entre tes lignes, ce petit quelque chose qui révèle la sensibilité au-delà des mots. Je ne sais pas trop me l'expliquer, j'ai l'impression d'avoir vu des millions de visages, lu des centaines de vies, discuté avec des dizaines de personnes sur msn et avec le temps l'intuition finit par dire ce que le regard ne perçoit pas. Tu sais, si je te fixais à la rencontre ce n'est pas seulement parce qu'il me semblait te reconnaître mais aussi parce que tu as un étrange sourire, sans aucun doute un joli sourire mais surtout un sourire qui dissimule ton visage intérieur, un peu comme s'il te protégeait de l'extérieur. C'est beau de sourire au monde, c'est même essentiel et même si parfois j'ai du mal à le faire, je sais que ce n'est qu'en souriant à la vie qu'on lui donne le pouvoir de nous sourire. J'aime voir les gens sourire, je m'émerveille de cette ouverture soudaine du visage, comme s'il s'éclairait d'une petite chandelle. Quand j'ai écris mon article sur l'alcool, j'avais l'impression de jouer aux apprentis sorciers et je savais que tu répondrais et ce que tu répondrais à peu près parce que j'écris toujours un article avec une intention précise et adressé à une ou plusieurs personnes en particulier. Faire réagir les autres m'a toujours tenu à coeur parce que je crois que la remise en cause est un moyen essentiel pour avancer dans l'existence, pour savoir se repositionner, relativiser, se comprendre et, peut-être s'accepter le jour venu ... C'est plus facile de répondre aux choses quand elles sortent et comme là elles sont sorties, je me permets de te répondre. Je me demandais si tu parlais de ce que tu penses et ressent directement avec les intéressés, si tu t'asseyais en face d'eux pour leur dire ce que tu as dis là ? Je suis un fervent partisan de la sincérité parce que c'est elle qui permet d'éviter les divergences, les non-dits de s'installer et d'éloigner ... Je m'avance peut-être et je m'excuse si c'est le cas, mais peut-être que tu devrais essayer de parler à coeur ouvert à tes parents et Th, exprimer tes regrets, tes rancoeurs, tes craintes sur ta vie, l'avenir et voir avec eux les réponses qu'ils ont à tes blessures et toi aux leurs. Je discute énormément avec ma mère, mon frère et myel de ce que je ressens, vis et pense parce que je sais que ça leur permet de se positionner par rapport à moi comme ça me permet de le faire par rapport à eux. Cet échange raffermit les sentiments je crois. Mais ça se fait difficilement et prends du temps, c'est difficile ... Ton père est artiste ? Je veux bien voir ce qu'il fait si c'est possible, j'aime bien découvrir la fantaisie des gens et si tu penses que ça peut lui faire plaisir, juste pour discuter de ses oeuvres paisiblement. Ca peut te sembler un peu étrange mais j'aime aussi peu ma solitude passée et parfois encore présente que celle des autres et ça me tient à coeur d'y répondre si je le peux. Le monde n'est pas triste mais c'est vrai qu'il semble vraiment l'être dans les moments de blues, le monde est simplement si grand et nous si petits par rapport à l'immensité de ce qui s'y passe. Mais j'aime bien me voir comme une goutte d'eau plutôt qu'un grain de sable, parce que la goutte a toujours le pouvoir de créer des vagues, aussi bien positives que négatives. Il y a des choses tellement belles dans ce que l'humanité a créé ou même ce que la nature a généré de façon fortuite, que je m'efforce de croire que chacun de nous a en lui aussi bien les ingrédients pour faire naître des rêves que pour réaliser ses cauchemards. Ton blog est joli comme il est parce que ce que tu écris est joli : c'est vivant, animé, spontanné et empli de sentiments contraires. De la même façon, ta réponse à mon article était belle je trouvais, elle m'a ému parce qu'elle venait du coeur et pas de la tête. Tes coups de blues font partie de toi, c'est le petit signal qui te dit que quelque chose ne va pas et qui te pousse à y méditer. C'est important je crois, c'est la conscience, c'est ce qui fait la beauté de l'homme aussi, sa capacité à plonger en lui-même et souffrir de ce qui l'isole de ce qu'il aime. Ces moments ne doivent pas être haïs, mais soufferts je pense, parce qu'ils contiennent tellement de vérités (mais aussi de fausses vérités qui altèrent le jugement) qui sont les seules à poser les vraies questions; et ce n'est que lorsqu'on recherche puis trouve des éléments de réponse que les soucis s'amenuisent et que la vie s'embellit. Ma solitude m'a fait vraiment beaucoup de mal et j'en ai pleuré souvent quand j'étais en fac, parce que je la trouvais injuste, dure, cruelle, froide, mais c'est elle qui m'a appris les choses les plus importantes pour ma vie et ce que j'en fais ... Sur ce je vais te laisseren espérant ne pas avoir été maladroits dans mes mots, ne pas non plus avoir envahi ton espace avec beaucoup de mots et je te souhaite un sommeil profond à cette heure-ci, un sommeil peuplé de rêves paisibles et réparateurs. Songe |
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aphone 26-06-07
à 16:14 |
Re:Eh bien, tout ce long commentaire pour moi, que dire ...
Fallait pas =) (enfin si fallait ^^) Ca me fait un effet boeuf, avec un grand sourire d'un coup, et une envie de sauter par tout (c'est l'after déprime je crois, et tout ces gentils commentaires bouh ...) Ecilora m'a conseillé aussi de parler, ou d'écrire à ma famille. C'est que je l'ai fait une fois avec mon père, et ça n'a pas donné un super resultat. J'ai l'impression que mes parents sont sur une autre planète des fois. Ou c'est moi. Enfin la communication, ça n'a jamais vraiment marché. Ahah tu écris un article sur l'alcool pour me faire réagir (si j'avais su !). C'est sûr que m'avant vu boire 2 fois en une semaine, tu as dû te faire un avis sur mon gout pour la boisson ^^ Mais j'ai beaucoup aimé ton article et ta réponse à mon commentaire, ce qui est bien c'est que tu ne te mets pas dans une position de non écoute ou d'attaque, tu laisses parler les autres, tu réponds, tout ça tout ça ... J'aime bien. Mon père fait du piano. Mais il tourne en rond, il est très inactif, s'il a des problèmes il les laisse s'installer, il est pas combatif, il est vite triste et dépressif, il s'enferme avec son petit piano et il joue en fumant des cigarettes ou autre ... Mais il est tellement pas sûr de lui. Il a eu 3 boulots en un mois, 2 fois ils ne l'ont pas gardé, alors il est encore moins sûr de lui. Il fabrique des lampes aussi, pas mal. Mais il est très solitaire, et il accroche souvent avec les gens, il s'enerve parce qu'il est pas d'accord, il a sa vision du monde à lui, il s'enferme un peu dans sa tête, laissant de coté la tolérance et l'amour, parfois. C'est ça de vivre seul. Ca m'fait un peu peur, d'autant plus que je l'aime bcp, ça ça me rend triste. J'aimerais bien qu'il joue du piano en public, c'est sûr, et qu'il les vende, ses lampes, mais il va tout doucement, il met toujours tout au lendemain. Pour le reste, ça me touche beaucoup tout ce que tu dis, tu sais trouver les mots toi, Ninette me l'avait dit, que t'écris bien =) Et puis tu remontes super bien le moral quand-même ... Merci beaucoup beaucoup, d'être passée et de m'avoir consacrée un peu de temps. Hier soir il est finalement venu, et on a fait une promenade dans la nuit, on a rit et on s'est couché tard =) Alors cha va mieux ! |
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Songe 26-06-07
à 23:48 |
Re:
Ca fait plaisir de te voir requinquée et surtout de lire autant de gentils commentaires : c'est ce que j'aime le plus sur joueb je crois, cette chaleur humaine qui y demeure toujours. Ici tu es bien entouré je crois ;) on ne te laissera pas te morfondre !
Pour ton père, je pensais qu'il peignait mais les lampes c'est aussi original, faudra que tu me montres des photos, ça m'intrigue. En ce qui concerne la communication avec lui et tes parents de façon générale, tu as essayé de sortir avec eux ? Les pousser à voir et parler d'autres choses en-dehors de leur univers en les amenant ailleurs. Je suis un peu confus dans ma formulation à propos de mon article, il était avant tout en réaction à une mauvaise fin de soirée de samedi avec des gens que j'appréciais pour leurs belles convictions et qui sont devenus un peu mauvais et médisants avec l'alcool ensuite; ce n'était pas très agréable. Mais je me suis dit que tu répondrais parce que je connais un peu ton environnement par mon frère :) (c'était un peu par déduction en fait, c'est pour ça que je me traitais d'apprenti-sorcier). En bref : parmi les réactions que j'attendais, la tienne m'intéressait. Enfin je suis vraiment content qu'il soit venu, je trouve ça mignon et ça me ferait presque sourire béatement. N'hésite jamais à écrire tes coups de blues s'ils ont tous un after aussi rassurant :) ! Et puis si ça va pas, n'hésite pas à laisser un mot, je suis jamais bien loin de mon joueb ou de mon ordi ;) (sinon je vois qu'il y a du monde qui veille sur toi) |
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aphone 26-06-07
à 16:16 |
Re:Lol non je ne connais pas l'histoire de la p'tite grenouille chevelue ! ^^
Désolée pour ce coup de blues, voulais pas faire mal =/ C'était une façon purement égoiste de me soulager la tête ! =) Merci d'm'écrire ! |
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ryne 26-06-07
à 13:17 |
Là, tout de suite, je sens que tu as surtout besoin de lui. Pour te reposer sur quelqu'un. Rien que le fait de tout écrire ici, en sachant que peut être il va lire, que peut être il a trouvé cette adresse. C'est un appel au secours. Un petit, parce que t'es pas vraiment sûr de vouloir être sauvée. Du moins par lui, parce que tu ne fais pas tout a fait confiance. C'est pas évident. Question de fierté. Question de survie. Ne te fait pas trop souffrir. Lâche prise. Tu es une enfant, pas une adulte. Les gens t'ont appuyé sur la tête toute leur vie pour pouvoir sortir leurs propres têtes des vies de merde qu'on leur avait donné. Même ceux qui auraient du normalement (en bons parents) te porter sur leurs épaules. Je ne les assassine pas, on fait tous ce qu'on peut. Peut être que deux mois sans ta mère pour t'appuyer dessus, ça t'a fait sortir un peu de ton troue, ça t'a fai comprendre que t'avais envie qu'on te porte. Que c'était de ton âge. C'est normal tout ça. Seulement tu sais pas faire autrement. T'as jamais eu d'autre rôle que celui de celle qui élève les autres. Tu sais pas comment on fait pour être élevé par quelqu'un, pour briller au dessus de tout le monde, en sécurité. Tu sais pas ce qu'il faut faire. Alors tu t'enfermes. Tu sais pas si tu veux que Th vienne ou qu'il reste chez lui. Tu veux mais tu sais pas. Laisse le faire. |
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aphone 26-06-07
à 16:22 |
Re:C'est que tu commences à bien me connaitre ma cochonne.
Ouai si j'devais m'auto analyser la tête, j'dirais qu'on m'a donné un peu trop de trucs à faire, ou p'tête que c'est moi qui aie pris des responsabilité pour en enlever aux autres, jsais pas trop. Alors que tu me le dises clairement, ça soulage un peu. C'est pour ça que j'ai besoin des hommes, j'me fais chouchouter comme une gosse, j'en ai besoin, un peu. Eh bien le Th est venu, avec sa tente (son parapluie pardon) et on a marché dehors, c'était cool ^^ Allez hop, prochaine article, j'suis pas triste, hop hop hop =) J't'adore ma Rynette, bzou bzou, merci d'être là |
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anarph 27-06-07
à 02:04 |
JusteJe ne m'attarderai que sur une petite chose...
Je suis pareil pour le téléphone, le miens fonctionne, mais... Quand il ne sonne pas je suis triste, et quand il sonne, je ne réponds pas. En ce moment il ne sonne plus. ... Ah et puis le reste de l'article, (timidité). Touchant. Touchant même si... (timidité... encore) Mathieu |
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aphone 27-06-07
à 15:32 |
Re: JusteToi aussi, tu as un problème avec le téléphone. |
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inconsciente 29-06-07
à 19:16 |
" J'aime ma mère en tant que femme, mais je ne l'aime pas en tant que mère."
En lisant ton texte j'ai enfin trouvé une phrase qui mettait des mots sur ce problème qui est aussi le mien. Alors bien sûr comprendre cela ne change rien. Mais peut-être qu'être un peu plus clair dans sa tête fait un peu de bien. Enfin non en fait ça ne fait pas de bien mais ça t'aide à évoluer et à passer à autre chose. J'adore ma mère, elle est drôle comme tout, on se marre beaucoup ensemble. Je pense quand même qu'elle est une bonne mère dans le sens où elle m'a donné une bonne éducation, elle m'a donné tout ce dont j'avais besoin, elle est assez pédagogue. Mais je m'entends mieux avec elle quand il s'agit de rigoler. Heureusement j'ai ma maman de coeur à qui je peux dire des choses que je ne dis à personne. Je viens de relire à nouveau ton article. Je t'imagine en pyjama. Devant ton ordi. Et puis ton lapin. J'aime tous ces détails que tu décris, même s'il y a ce gris qui enveloppe tout, le gris de cette déprime qui m'envahit un peu aussi depuis quelques jours. Alors je pense à toi et je te souhaite de te sentir mieux. :) |
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aphone 30-06-07
à 00:20 |
Re:Bouh l'est trop mignon ton commentaire. Je te souhaite de croiser ton prince rapidement, et puis d'avoir ton bac, ton permis, enfin tout quoi ... |