Je suis donc rentrée chez moi vers 5h30 du mat'.
J'étais joyeuse mine de rien.
Oui parce que bon ...
Merde comment dire ça sans me taper trop la honte ...
Bah ...
J'crois que j'suis amoureuse de lui.

- Ohhhhhhh c'est trop mignon !!
Ouai ouai.
- En plus ça va faire 6 mois le 25 mai !
Ta gueule !

Bref j'aime beaucoup ce garçon disons.

Donc je lui envoie un texto à 5h30.
"T'as intérêt à être devant ma porte dès ton réveil avec un petit déj' dans les mains où je te fais regretter de m'avoir fait attendre DEUX HEURES en bas de chez toi"

J'ai toujours eu un faible pour l'esclavage.
Des hommes uniquement.

Je l'imagine déjà en train de se réveiller comme un gros tas et se dire MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERDE !! J'ai oublié ma copine en bas de chez moi à côté des poubelles !!!

Classe.

11H
Je me réveille soudainement après avoir fait un cauchemar.
On s'engueulait, il était ignoble avec moi.
Je suis furax, je me lève comme un zombi jusqu'à mon portable et j'écris "ne viens pu chez moi ne viens surtout pas je t'ouvrirai pas" et je me rendors aussitôt en pensant avoir fait une bonne action.

Quand je me réveille j'ai 20 000 appels en absence, un mail et 2 textos.
Monsieur est désolé désolé désolé.
J'en profite.

Il vient chez moi avec

- un bouquet de fleur
- des pancakes
- un pot de Nutella
- du lait
- une demi baguette

Pas mal.
Mais bon.

Je ne lui pardonne que quand il me trouve un lien sur Internet pour que je puisse enfin regarder le 4ème épisode de desperate housewives.

***

Chez Reno, ambiance de folie : 6 abrutis très concentrés autour d'une table au fond de la pièce.
Le poker.
Toujours le poker.
Pourquoi le poker !!!

Matthieu-l'blasé, sa cop et Th, on décide de jouer au trou du cul.
Bah quand même c'est plus drôle.

Je fais un cap's avec la-fille-qui-a-un-accent-provincial.
Ca consiste à viser la capsule qui est sur la bière de l'autre et de la faire tomber.
T'sais un peu comme à la foire du trône.
Sauf que quand tu perds, tu bois.

Evidement, elle gagne.
Evidement, j'ai trop bu.

Il y avait Joel.
Joel.
Mon fantasme sexouël.
Celui qui me porte d'une seule main parce qu'il est super baraque et qui met des tee-shirt moulants.
Comme d'hab' je l'ai fait chier.
Il a voulu se battre, moi aussi.
Mais Reno voulait pas parce que soit disant on allait tout cassé.
Pfffffff.

Panda m'a demandé comment j'allais.
Un grand pas.
Panda était très amoureux de moi et j'ai dû trouver ça très drôle : je l'ai embrassé un soir.
Ensuite quand il m'a demandé d'être sa petite copine et que j'ai dit non, il ne m'a plus jamais parlé.
Bon.

Je fais ma chieuse en reversant tous les jetons de poker par terre en criant que "c'est trop naze".
Reno me dit que "si tu continues à crier comme ça je demande à Th de te ramener chez lui, j'ai des voisins merde".

Je fais diversion en demandant à Th de venir faire pipi avec moi.
Des que j'ai bu j'ai l'impression que le monde ne tourne plus qu'autour des mots "pipi caca phallus".

Ed tient dans les mains une photo de mon mec.

Moi : Bouhhhhhhh il est trop mignon dessuuuuuuuuuuuuuuuus !!!!
Ed : Tu ressembles à un beatles.
Moi : HAHAHAHAHAHA

Je lui vole la photo ainsi que sa bière sans qu'il ne s'en aperçoive.

***

On est maintenant chez Chaussette.
Je le regarde jouer à Wow en buvant discrètement dans sa bière.
Enfin "discrètement" c'est ce que je croyais avant qu'il me crie "nan mais tu crois que j'te vois pas depuis tout à l'heure !!!"
Bon.
Je tombe sur Bob le chat (Bob l'éponge mouhahah) je lui fais pleins de papouilles jusqu'à ce qu'il décide que c'est fini en me plantant ses petits dents dans la main.

J'ai trop bu, y'a le plafond qui tourne et je commence à m'endormir sur le futon de Chausette.

***

Prendre la voiture tout en sachant que c'est son grand-père de + de 80 ans qui conduit, c'est un peu comme jouer à la roulette russe : on est pas franchement rassuré.
Ma grand-mère m'a filé un tee-shirt rose bonbon avec des perles en forme de fleur cousu dessus.
J'me suis dit que j'étais pas très aidée par ma famille, mais je l'ai gardé, je l'ai même porté
(après avoir arraché toutes les perles une par une)
(activité très relaxante).

Dans le métro une petite vieille dit à une jeune femme que "vous allez vous lever quand-même, hein, vous aller me laisser votre place".
Le genre de Mamie mal baisée qui a bénit le jour où sont mari est mort parce qu'elle n'aurait plus jamais à subir ses envies sexouëlles.
J'avais envie de lui dire que "c'est pas parce que t'es vieille et handicapée que ça t'empêche d'être polie connasse" mais une jeune espagnole a commencé à brayer que "Dieu m'a tout donné, Dieu m'a guérit, tout tout grâce à Yésousss Chrissst".
Un peu le même genre que celle qui s'occupait des chiottes du centre commercial Bercy 2.
Merci Dieu.

En plus mes grands-parents ont pris l'habitude de m'offrir un poulet à chaque fois que je leur rends visite.
Tu parles d'une coutume.
J'ai l'air cruche avec mon poulet fermier dans mon sac plastic Carrefour dans le métro.

Et puis en rentrant chez moi j'ai croisé mon voisin.
Celui qui habite tout en bas.
Il m'a dit "vous allez bien ?" j'ai répondu que "oui" et j'me suis limite cassée en courant.
Tu vois le genre de voisin que c'est.
C'est pas le genre de voisin avec qui tu dois sympathiser.
Le genre Guillaume Canet avec des yeux ravageurs et un sourire à tomber par terre.
Genre la 20aine avec du poil sur les joues et l'air super sympa.
Le genre à avoir chez lui un hamster nain trop mignon qui fait de la gymnastique avec le barreau de sa cage.
Le genre de mec qui prend tous tes projets de fidélité et qui les jette à l'eau en un battement de cil.
Non non non il est hors de question que je sympathise avec ce playboy ambulant.

Heureusement, je ne crains rien, vu que quand il m'a croisé je tenais fièrement sous le bras mes 8 rouleaux de PQ Lotus confort.

Oh mein gott ...