(16-17 novembre)

J'ai pris 2 billets pour Paris. C'était pendant les grèves. J'ai regardé le JT de 20h tous les jours, j'aimais bien voir le monde s'activer, mais je n'ai fait que regarder, puisque mon pessimiste chronique savait bien que la fête serait de courte durée. J'ai pas oser m'incruster.

J'ai pris mes 2 billets et je suis allée à la gare. Vais-je pouvoir aller à Paris ? Mon train initiale avec disparu mais j'ai pu monter dans celui d'après, côté fenêtre. Autour de moi, les gens s'échangeaient de grands sourires, atteint d'une soudaine envie de parler, tous ces gens qui échangent, comme si cette galère les réunissait. Paix et fraternité. "Ah c'est dur hein, un vrai combat, pas vrai madame ?". Rire. C'est si simple.

J'ai rejoins Milie dans une café Parisien près du Luxembourg, où elle semblait absorbée dans un débat philosophique avec un ami de sa fac. Je me suis contentée de sortir Félix de son sac pour continuer la lecture de mon journal intime de 2003. Redécouvrir l'adolescente de 14 ans. Celle qui n'avait aucune confiance en elle. Celle qui mettait des pourquoi dans toutes ses phrases, celle qui voulait tout comprendre, celle qui voulait être aimée, celle qui donnait trop. Celle qui s'accuse, qui souffre, qui étouffe. Tous ces mots oubliés, tous ces souvenirs n'ont fait que me remuer vers le passé. Je suis restée silencieuse.

Elle m'a emmené chez Elle. Sur le chemin on a commencé à confronter nos idées à propro de la grève. On est pas vraiment tombé d'accord et puis elle a fini par faire des raviolis. Elle m'a parlé de son amoureux. J'ai remarqué que je n'étais plus jalouse de leur couple, si amoureux depuis 4 ans. Quand elle me disait qu'il ne faisait jamais rien pour elle, que jamais il n'organisait de sorti en amoureux. J'ai pensé à Lio. A nos escapades en voiture vers 2h du matin, aux bougies partout dans la chambre, aux petits cadeaux ramenés de Mercure, au dernier resto qu'on s'est payé pour nos 4 mois, aux bières qu'il m'emmène boire en Belgique. Comme quoi.

J'ai rejoins Miss G chez elle. Elle m'a coupé les cheveux, très courts. Ils touchent à peine les épaules, mais ils ont encore pied. Elle est forte pour me couper les cheveux, comme la dernière fois pour mon anniversaire, alors qu'elle n'a aucun diplôme en la matière. Cheveux courts ne tombent plus dans le dos, des dizaines de mèches à la poubelle.

Et puis Reno, "tu fais quoiiiiiiiii ?", "j'arrive", son interphone, les habitués qui sont là, Th qui arrive juste après moi, "ah c'est court" en parlant de mes cheveux, puisque la première chose qu'il fait en arrivant, c'est de me regarder, évidement. Je ne pensais pas qu'il m'aimerait toujours, et je trouve ça plutôt dingue, comme envie de sang sur les murs, quand il me parle en s'adressant aux autres, quand il me fait des remarques comme pour me faire chier, quand il parle de moi tout haut et que je voudrais l'étrangler. Et inévitablement il me gache la soirée, parce que je me sens mal quand il est là, parce que j'ai l'impression qu'il vit pour moi, qu'il veut que je sois témoin de chacun de ses souffles, et que je n'arrive pas à lui tout simplement "ta gueule". Je pars skouater le lit 2 places de Reno et je m'endors pour ne plus avoir à penser.

10h et je dois me dépecher de rejoindre mon père. Papy à 80 ans aujourd'hui, il s'est battu pour les avoir et pour pouvoir manger du gateau au chocolat avec nous, alors faut pas déconner. On ruse pour avoir un métro, puis un RER, puis un bus. J'aime être avec mon père. "Quand ta mère m'a quitté, elle m'a dit que d'façon j'étais mal foutu parce que j'avais des petites jambes" je lui dis qu'elle n'aurait pas pu lui trouver un autre défaut parce qu'il n'en a pas, et il me dit que j'suis vraiment une chouette fille. "Faites des gosses, ça vous servira un jour". On rit.

Papy ressemble à un enfant depuis son opération. Il ne nous attent plus pour commencer son assiète, il s'en met pleins autour de la bouche, il ne dit pratiquement rien à part "Aujourd'hui c'est mon anniversaire" ou "je veux du gateau" ou "je veux du champagne". Je lui épluche des crevettes qu'il s'empresse d'engloutir sans me remercier. Je suis heureuse qu'il soit là, à la maison, et ma grand-mère aussi, elle a acheté des fleurs, elle me dit de prendre de belles photos de nous tous, avec les fleurs sur la table, elle verse du champagne dans les verres, et elle se rapproche de son mari en souriant. J'voudrais que rien ne change.

Je pars relativement tôt puisqu'il n'y a pas beaucoup de train. Ma grand-mère nous raccompagne au RER, elle a beaucoup bu, en faisant une marche arrière elle rentre dans un poteau, puis elle cale, enfin elle ouvre sa portière pour nous dire que tout va bien, puis la referme à moitié. Elle s'en va en zigzagant. Je me promets de l'appeler dans 5 minutes pile pour être sûre qu'elle est bien rentrée. "Elle est de plus en plus drôle Mamie".

Mon père me raconte ses histoires de délinquant quand il avait 20 ans. La course poursuite avec les flics, les mobylettes qu'il piquait dans Paris, les courses de Moto et les sensations de vitesse. Fous rire dans le RER E. Je reprends mon souffre et je vois que devant moi, une jeune fille est en train de pleurer. Ca n'a pas l'air de la faire beaucoup rire, nos histoires.

On court jusqu'au train, baisers avec la main, place assise côté fenêtre, et le paysage, mon air paumé vers l'horizon, les bilans flous dans ma tête, les pensées qui s'entrechoquent, alors je pense à mon amoureux, au petit mot qu'il m'aura laissé sur la table, aux surprises que j'envisage de lui faire, et je souris de notre vie à deux, bètement, parce qu'elle me plait.

(du 18 au 25)

Et je me suis sentie seule, enfermée dans mes livres, Philippe Djian mon amour, Lucia Etxebarria mon amante, les documentaires sur la 5, Question pour un champion sur la 3, ou La Star Académie aussi, mais ça non, faudrait pas que ça s'ébruite. Les heures allongée sur le canapée, le code de la route, ma nouvelle passion pour les sous-vêtements qui font des beaux seins ( Ryne : "Tu mets des soutifs de grand-mère ! Bah pourquoi t'aimes pas ceux avec des armatures ? Prends c'ui là, il est beau. Mais prends le string qui va avec, c'est la moindre des choses !"), l'absence de Ryne aussi, la solitude, la distance avec les autres, ma nostalgie. Besoin de fête, besoin d'amis avec qui rire, besoin de confidences.

Alors nos sorties en amoureux, Ikéa, la Fnac, les projets vacances, au ski ? on verra, ses hésitations pour l'avenir, les certitudes qui rassurent.

Il y a eu la sortie en Belgique, la beauté de la ville, le bar où travaille le cousin de Ryne, la beauté du bar, les conso gratuites, la douceur du cockail fruité, l'alcool qui monte à la tête ("et moi le matin, quand Lio se réveille, il se tourne vers moi et il me murmure amoureusement à l'oreille "SODOMIIIIIIE !""),  les histoires d'un soir de Ryne, le bruit monstre qu'ont fait dans le bar, les gens qui nous regardent, et puis le Sand, la voiture avec la pleine lune en l'air, le Sand où on s'emmerde, les "boujour-aurevoir" aux amis, tous bourrés, la musique, toujours la même musique, le retour chez Ryne, ma mobylette, "houlala j'commence déjà prendre le volant bourrée", la voiture de Lio devant pour m'aider à retourner à la maison, mes doigts congelés, imperturbable à mon bonheur, c'était bien la soirée hein, moi ça m'a plu.

Le lendemain, l'anniversaire de Kournikova, les 3 bouteilles de vins blancs, la Wii, les gens qui arrivent de partout, les skouateurs aussi, la salle fumeur dans la cuisine, "Toi t'es beau comme mec tu sais, d'ailleurs t'aurais pas une clope ?", Ryne me fait des mini-tresses dans les cheveux, ce qui me perturbe un peu dans ma dégustation de vin blanc et de cigarettes, les photos, le débat sur "pensez-vous qu'une fille qui met une minijupe est une salope ?", une fille portant une minijupe qui rentre à ce moment là, oups, l'ex propriètaire de Kira qui me dit "oh non pas elle encore, y'en a marre de la parisienne !", le mec qui me raconte la dure vie de ses cheveux, la soirée qu'on a du quitter tôt parce que Lio travaille le lendemain, la bouteille de vin que je finis avant de partir, et que je vomis ensuite dans les toilettes en arrivant à la maison. Inutile de vous parlez de ma gueule de bois du lendemain.

Enfin, tout ça pour ça. Des incertitudes. Pourquoi j'écris, comment j'écris, je sais plus, pourquoi Sarkozy, pourquoi la bibliothèque ça ferme le lundi ?

J'm'en fous.