Il est vrai que je me sens un peu perdue ces temps-ci, pour la simple bonne raison que je n'arrive plus à mettre des mots sur mes émotions. Chaque fois que je tente une phrase, elle se voit être effacée dans les 2 secondes suivantes. Incertitude. Ou peut-être même peur ? Peur des regards et des juges qui me tombent dessus, peur des compliments, peur de me tromper, peur de l'impatience, et tout remettre en question, encore une fois, sans vraiment trouver les bonnes réponses.

"Le regard est un choix. Celui qui regarde décide de se fixer sur telle chose et donc forcément d'exclure de son attention le reste de son champs de vision. C'est en quoi le regard, qui est l'essence de la vie, est d'abord un refus.
Vivre signifie refuser. [...] Le seul mauvais choix est l'absence de choix."

Métaphysique des tubes, Amélie Nothomb.

Ne pas choisir. Subir, comme beaucoup. Je ne veux pas être ainsi. Je ne veux pas faire parti des gens qui disent que "le monde est fait comme ça, on ne peut rien changer, c'est la vie". Comme si le monde avait toujours été tel qu'il est aujourd'hui. Comme si nous n'étions rien, et comme si notre avis ne comptait pas. Comme si l'Histoire se faisait seule. Il y a cette horrible fatalité dans leurs discours, leur individualisme, leur peur de changer quoi que ce soit, des fois que ça leur retombe dessus. J'ai du mal à comprendre. A quoi bon vivre si nous n'avons plus le droit de refuser ?

C'est revenu au galop vers moi sans que je ne demande rien. Un jour en cours d'anglais, le prof nous a dit que "je préfère vous prévenir tout de suite, dans une semaine il est prévu qu'une bande de petits cons s'amusent à faire la révolution dans les amphis de la fac, et skouate la nuit avec des sacs de couchages pour nous empècher de rentrer. Tous les ans c'est pareil. Et ils croient vraiment que ça va servir à quelquechose". Je suis restée sans voix devant son discours, me demandant plutôt quel était le motif du mouvement au lieu d'insulter mes semblables. Le prof n'a rien dit, seulement que nos cours allaient être perturbés.

Mardi avec Ryne, armées de nos sandwichs nous sommes allées dans une assemblée générale, pour voir un peu de quoi il s'agissait. La loi LRU. J'ai écouté avec attention les pour les contre, tous ceux qui se levaient pour prendre le micro un par un et parler de cette loi. Le président de la fac, propre sur-lui et très calme, nous a simplement déclaré que nous étions tous de sacrés menteurs, et puis il est parti. Je ne cesserai de me demander pourquoi il ne nous a jamais délivrer la clef de la vérité.

J'ai frissonné en entendant certains discours, frissonné de plaisir, de joie, les mots qui pénétrent en moi comme des vagues de chaleur, comme des espoirs, des sourires pleins la bouche, et même, une plage avec des cocotiers n'aurait pas été aussi jouissive. J'ai ris, j'ai ralé, j'ai applaudis silencieusement (puisque c'était interdit, on est pas la foire jeunes gens), et puis je me suis calmée. Tu sais, c'est pas la première fois que tu vis ça. Les larmes après une manifs, la peur face aux forces de l'ordre, la non-écoute, l'énérgie dépensée, l'injustice qui ne choque plus personne, et toujours ce même refrain, parce que c'est dur d'être la minorité, toi-même tu sais. "Quand on manifeste, on est pas sûr de réussir. Mais si on ne fait rien, on est sûr d'échouer".

Ma fac est en grève depuis mardi. Je suis passée à la télé 2 secondes. Le début de la gloire.

Mes cours étant interrompus, je retrouve ma stabilité perdue dans les cours de l'auto-école. Jamais je ne vous cacherai ma décéption face à cet examen. Et moi qui m'attendait à revivre le cauchemard du bac. On en est bien loin ma fille. Le code de la route n'est qu'une suite de règles plus logique les unes que les autres, et j'ai la soudaine impression d'avoir un QI surdéveloppé. Je passe mon temps à jouer à Super Permis et j'aime bien ça. "Dès que j'aurais mon permis, promis, on part en vacances."

Décalé par rapport au monde qui m'entoure. Moi aussi j'aimerais bien me fondre dans la masse, oublier mes idéaux, arrêter de gesticuler dans tous les sens pour me faire entendre. Tu crois que c'est plus facile par l'écriture ? Sartre m'explique Qu'est-ce que la littérature, mais t'sais très bien qu'on en est pas là. Tu crois que j'aurais la force de crier mes espoirs ? J'vais m'faire bouffer. Non arrête, sois pas pessimiste.

Voilà, tu comprends pourquoi je suis paumée ? J'hésite. L'absence de choix est comme une absence de vie, une absence de mots. J'y perds ma légèrté, je ressors mon indignation. C'est toujours tellement plus facile de fermer les yeux.

J'voudrais bien être une tortue des fois. Comme ça j'pourrais hiberner. Ou un putois. Oh j'hésite.