Je me lance dans un lyrisme sans paragraphe, avec la musique d'American history X en fond sonore, les coeurs tristement religieux qui bercent ma mélancolie, même si aujourd'hui je vais bien.

Hier je ne m'aimais plus, je n'aimais que lui, impressionnée par la beauté de ses yeux, du mouvement de ses lèvres quand il se met à sourire, de la courbe de son nez. Je me disais qu'à travers ses yeux vert-bleu si bien dessinés, il voyait mon visage, mon visage imparfait et mes yeux foncés qui manquent de grandeur, la bosse sur mon nez, mes lèvres trop fines. Je ressentais un malaise, une honte, celle de lui montrer mon visage, alors que le sien n'a aucun défaut. J'aurais voulu me cacher sous terre mais impossible de détacher mes yeux sombres de ses yeux si grands, de ses sourcils, de ses joues. Je n'avais plus d'estime pour moi-même, j'aurais voulu être cent fois plus belle pour lui, j'aurais voulu être plus belle que cette fille qu'il a désiré pendant un moment. Il me dit que je suis belle et intelligente comme aucune autre, mais je ne le crois pas. Non. Je n'y arrive pas. On était assis sur le canapé, à se fixer en se murmurant des mots d'amour. Et malgrès tout l'amour qu'il me donne chaque jour, j'avais mal à l'estomac. Je regardais les gens bourrés sans me décider à les rejoindre. J'ai pris des photos. Je n'ai plus envie de boire. C'est peut-être depuis la baston dans la cuisine. J'ai peur de ne rien contrôler. On est allé au Sand, j'avais mon nouveau manteau avec de la fourrure mais j'avais froid. On s'est arrêté au milieu d'un champs, pour boire. Le ciel était rempli d'étoiles. Il m'a dit "ça fait longtemps qu'on avait pas regardé les étoiles ensemble" et je n'ai rien trouvé de mieux à répondre que "ça fait longtemps qu'on ne rêve plus ensemble". J'avais le gout de la désillusion dans chacune de mes phrases. Je n'ai rien bu, j'ai juste mis ma capuche à fourrure pour que tout le monde s'amuse à me traiter d'esquimaux. J'avais froid et j'ai loupé toutes les étoiles filantes. Les papiers que d'autres ont fait bruler par terre me rechauffaient les pieds. On est retourné dans la voiture, on est arrivé au Sand, j'ai marché d'une traite jusqu'à la piste de danse et j'ai dansé toute la soirée. J'ai tout de même enlevé mon manteau à fourrure à un moment. J'aurais voulu m'oublier. La musique c'est comme la baise, je ne pense plus à rien, je m'envole avec le rythme. J'voulais pas m'arrêter de danser. Mais j'ai parlé un peu avec Ryne, et on a décidé qu'on voulait s'en aller. J'ai fait un mouvement de tête à Lio qui parlait avec Costa, comme si c'était les deux meilleurs amis du monde. Costa voulait me parler, et j'ai eu super envie de l'envoyer chier avec un "excuse-moi on verra ça plus tard, y'a la voiture qui nous attend dehors, faudrait pas la vexer" mais j'ai écouté ce qu'il avait à me dire. Quand on ne s'aime plus, on a du mal à aimer les autres. Voiture. Raccompagner Ryne et sa pote chez elle. Parler de cul pour sourire un peu. Faire un sprint jusqu'à la mezzanine et s'endormir aussitôt. Ne plus réfléchir.

Ce matin alors que je croisais mon reflet, je me suis dis que je n'étais pas si vilaine que ça. Même si je ne suis pas la bombe de l'année. Je crois que je suis aveuglée par mon amour. J'me demande si ça se calmera, si ses yeux me paraitront banals, si dans son visage je trouverai un défaut. Je l'ignore.