J'ai des envie d'ailleurs, de nouveauté, je sens que quelque chose s'est cassé entre nous, un fil peut-être, un lien, comme s'il avait lâché du l'est, et puis ces 2 jours passés morte chez moi, morte aux yeux de personne, parce que moi non plus je ne suis là pour personne, j'ai cette sensation qu'on est toujours tout seul, quoi qu'on fasse, j'ai des envie de partir loin, avec une amie, partager quelque chose de vrai, d'éternel, un truc qui durera, qu'on ne détestera pas avec du recul, parce qu'on aura pas été trahit dans nos espoirs.

J'voudrais atteindre la vérité, même si je sais que c'est pas possible, j'voudrais arrêter de douter un jour, être sûre et certaine, pouvoir dire "oui" sans "peut-être", pouvoir rêver sans être ramener sur Terre, partager mes délires avec quelqu'un qui les comprenne, et me prendre la tête toute la nuit pour une idée s'il le faut, réfléchir, rire, et pleurer aussi, parce qu'y nous arrivent toujours des trucs pas drôles, qu'on le veuille ou non, ça tombe, c'est tout. On a tous des problèmes qu'on avait pas choisis.

J'voudrais arrêter de croire parfois, arrêter de m'accrocher à un avenir qui ne vient pas, et me laisser aller contre les peaux, contre les douleurs, au rythme des basses qui résonnent, me donner sans penser, abandonner mon corps, sentir le vertige et la tête qui tourne, jusqu'à l'envie de vomir, jusqu'à l'envie de mourir, partir pour de bon, puisque rien ne me retient, puisque j'ai beaucoup trop de problèmes dans ma tête, puisqu'il n'y a pas assez d'amour pour tout le monde. Pense pas ça voyons.

J'voudrais aller voir cette psy aussi, et voir si ça marche de lui balancer ma vie du début à la fin, si ça peut m'aider à affronter, à savoir quoi dire, savoir répondre à ces phrases qu'on m'offre alors que j'en voulais pas, comme si j'étais une adulte, alors que j'suis qu'une gamine, que j'ai pas fini de grandir, et que j'pleure souvent aussi, j'voudrais savoir pourquoi j'arrive pas à parler, pourquoi j'ai peur de faire des choix, pourquoi j'en viens toujours à m'isoler avec mes doutes, et pourquoi j'ai besoin de m'accrocher à un homme si c'est pour lui faire mal par la suite, pourquoi j'suis méchante, pourquoi j'comprends rien.

J'me demande où est-ce qu'elle est ma vie, celle qui me faut vraiment. C'est l'effet papillon qui me fait peur aussi. Faire un choix qui bouleversera tout, mais on ne le saura qu'après. J'veux pas être une fille chiante et compliquée, j'veux pas être une fille triste. J'ai de l'humour aussi tu sais. C'est tous mes doutes qui viennent tout péter, il me faut des réponses, il me faut les questions aussi, ça serait pas mal pour commencer.

En tout cas je ne suis pas vraiment triste.
Demain matin, je vais prendre le train à 8h pour aller à Lille.
Ryne m'a dit qu'on allait peut-être aller à la plage.
La plage quoi ...
J'ai tellement envie de respirer l'air marin et de caresser le sable avec mes doigts.
De monter dans une voiture et de me laisser porter par la vitesse.
J'ai des envies d'alcool, de cigarettes, de visages inconnus, de fêtes, de gens saoules tout autour de moi, parce qu'on est tous bête, au final.
Je réfléchirais une autre fois.
Demain je prends le train.
Demain je prends le train.
Demain je suis ailleurs ...